3 հուշումներ, թե ինչպես ներել ձեր ծնողներին

Եվ ինքներդ հիանալի ծնող դառնաք

Պատկերը ՝ skalekar1992 / Pixabay -ի կողմից
«Երեխաները սկսում են սիրել իրենց ծնողներին. որոշ ժամանակ անց նրանք դատում են նրանց. հազվադեպ են, եթե երբևէ, արդյոք նրանք ներում են նրանց »:
- Օսկար Ուայլդ

Բոլոր ծնողները սկսում են որպես գերհերոսներ իրենց երեխաների աչքում: Չնայած դրան, քչերը կարող են մինչև տիտղոս ապրել մինչև իրենց մեծահասակները հասունանան: «Ընտանեկան տարերք» տերմինը վերաբերում է որոշ ժամանակով ընտանիքի բաժնում հուզական հեռավորությանն ու կորստին: Համաձայն Միացյալ Թագավորության ստանդարտ բարեգործական կազմակերպության կողմից իրականացված հետազոտության, որը աջակցում է նրանց, ովքեր իրենց հարազատներից հեռանում են, բրիտանական հինգ ընտանիքներից մեկում տուժում է ընտանիքի արտաքսումը: ԱՄՆ-ում անցկացված 2000 մայր-զույգ զույգ ուսումնասիրության արդյունքում պարզվել է, որ մայրերի 10% -ը ծագել է իրենց մեծահասակ երեխաներից: ԱՄՆ-ում անցկացված մեկ այլ ուսումնասիրության արդյունքում պարզվեց, որ մասնակիցների ավելի քան 40% -ը ինչ-որ պահի ունեցել է ընտանիքի արտաքսում: Մասնակիցների որոշ խմբերում, ինչպիսիք են ԱՄՆ քոլեջի ուսանողները, տարահանումը գրեթե նույնքան տարածված է, որքան ամուսնալուծությունը:

Գոյություն ունի մարդկանց մեծ խումբ, ովքեր ունեն բարդ կամ թունավոր հարաբերություններ ծնողների հետ: Լուծելը չափազանց բարդ խնդիր է, որը պահանջում է տարիներ շարունակ խորհրդատվություն և ինքնազբաղվածություն ՝ պատշաճ կերպով լուծելու համար: Հետևյալ երեք օրինակները սուբյեկտիվ խորհուրդներ են այն մասին, թե ինչպես կարելի է սկսել ձեր ծնողներին ներելու գործընթացը, միաժամանակ սովորելով, թե ինչպես ինքներդ ձեզ հիանալի ծնող լինել:

Հասկացեք նրանց մանկությունը նախքան ձեր սեփական քննադատելը

Մեծահասակության մուտքի բազում մարտահրավերներից մեկը, առաջին անգամ, մեր ծնողներին սովորական մարդկանց տեսնելն է, քան `ճանաչելը: Յուրաքանչյուր ծնող սխալներ է թույլ տալիս, և այդ սխալներն ավելի ու ավելի ակնհայտ են դառնում, երբ մենք մեծանում ենք: Մեզ համար հեշտ է մեղավոր խաղը խաղալ: Մենք ասում ենք այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են. «Ես այդպես եմ, քանի որ մայրիկս այդպես արեց» կամ «Ես ասում եմ դա, քանի որ հայրս ասում էր դա»

Զոհը խաղալու փոխարեն, մենք պետք է նախաքննեինք մեր ծնողի դաստիարակությունը, նախքան ինքնուրույն դատավճիռ կայացնելը: Դիտարկենք հետևյալը. Ասեք, որ մեծացել եք խիստ քննադատական ​​հայրիկի հետ: Անկախ նրանից, թե ինչ եք ձեռք բերել, անկախ նրանից, թե որքան շնորհակալագրեր և հեղինակավոր մրցանակներ եք նվաճել, ոչինչ երբեք բավարար չէր: Սա խանգարում է ձեզ որպես երեխա և ձեր դաստիարակության պատճառով դուք խիստ զգայուն եք դարձել մյուսների կողմից ՝ որպես մեծահասակի քննադատության համար:

Այս իրավիճակում մարդկանց մեծամասնության համար առաջնայինը իրենց ծնողներին մեղադրելն է իրենց ունեցած ձևի համար: Սա պատասխանատվություն է ենթադրում մեզանից բացի մեկ ուրիշի վրա, և դա իրեն լավ է զգում: Այնուամենայնիվ, կարևոր է միշտ ուսումնասիրել, թե ինչ են դիմանում մեր ծնողները, երբ նրանք մեծանում էին: Գուցե նրանք ունենան հավասարապես ծանրակշիռ հայր կամ մայր: Գուցե նրանք տառապում են ցածր ինքնագնահատականից, և միակ ճանապարհը, երբ նրանք գիտեն, թե ինչպես հաղթահարել դրա հետ, ուրիշներին գցելն է (ինչը իրենց ծնողներն են արել): Դա չի արդարացնում որևէ կերպ իրենց պահվածքը, բայց դա էական ենթատեքստ է տալիս մեր ծնողների վարվելակերպին:

Անկախ նրանից, թե դա ձեր ծնողներն են, ձեր շեֆը, կամ փողոցում գտնվող ոմանք, ովքեր վիրավորական ինչ-որ բան են ասել, մարդիկ մեզ համար ավելի քիչ չարություն են դառնում, երբ մենք վարագույրների հետևում հայացք գայինք. Մի անգամ մենք քայլեցինք նրանց կոշիկներով և հասկանանք, թե դրանք ինչ են: անցել եմ: Դուք պետք է փորձեք հասկանալ ձեր ծնողի մանկությունը նախքան ձեր սեփական քննադատելը: Զգացեք նրանց համար կարեկցանք և հետո օգտագործեք այդ կարեկցանքը ձեր ցավը հաղթահարելու համար: Էմպատիան միշտ ներելու առաջին քայլն է:

Պահպանեք հուզական և ֆիզիկական սահմանները `ձեզ համար միայնակ

Շատ ընտանիքներ փորձում են մարմնավորել այն խոսքերը, որ «ընտանիքը հավերժ է» կամ «սերը անվերապահ է»: Եվ մինչդեռ սա ընտանեկան դինամիկայի մասին մտածելու մի գեղեցիկ միջոց է, այնպես չէ, թե ինչպես է գործում հաջող ընտանեկան միջավայրը: Մեր ունեցած յուրաքանչյուր հարաբերությունների համար կան պայմաններ ՝ ռոմանտիկ, թե ոչ: Մենք պահում ենք այն ընկերությունը, որը պահպանում ենք, քանի որ մեր կյանքը նրանց հետ ավելի լավն է: Բայց երբեմն մենք պետք է սահմաններ դնենք մարդկանց հետ `և՛ հուզական, և՛ ֆիզիկական:

Զգացմունքային սահմանները սովորաբար շրջապատում են քննարկման կամ հատուկ վարքի արգելված թեմաները: Սկսելու համար հիանալի ուղեցույցների ձևավորումն ու ծնողներին պատմելը, թե ինչ թեմաներ են անսահմանափակ: Այս թեմաները յուրահատուկ կլինեն յուրաքանչյուր իրավիճակի համար, բայց նպատակը ծնողների հետ ձեր փոխանակումները կատարելագործելն է, որպեսզի յուրաքանչյուր հանդիպում հնարավորինս դրական լինի:

Ֆիզիկական սահմանները նույնքան կարևոր են, մասնավորապես նրանց համար, ովքեր ունեն թունավոր ծնող-երեխա հարաբերություններ: Կարելի է կարծել, որ հեշտ է մեր ծնողների հեռավորությունը պահել այն բանից հետո, երբ նրանք մեզ վնասել են, բայց շատերի համար անհավատալիորեն դժվար է: Հեռախոսը զանգում է, տեսնում եք, որ դրանք են, ձեր կոկորդում մի հանգույց կա `ձեր ստամոքսի մեջ թիթեռներ: Եթե ​​պատասխանեք, ձեզ կենթարկվեն մեկ ժամ տևող խոսակցություն, որը հուզականորեն սպառիչ է: Եթե ​​չես հավաքում, քեզ մեղավոր կզգաս: Այն զգում է որպես կորցրած իրավիճակ, բայց պարտադիր չէ: Մենք բոլորս ունենք ծնողների կողմից տարածություն: Ահա, թե ինչպես ենք մենք լիցքավորում և, հաճախ, խանգարում մեզ, որ այս պահին ինչ-որ հիմար բան ասենք:

Որպեսզի ներենք մեր ծնողները, մենք պետք է սահմանենք և պահենք այդ սահմանները: Մենակության այն պահերին է, որ հեռու են բոլոր ճռռոցներից, մենք կարողանում ենք մտածել այն բաների միջոցով, որոնք մեզ ցավ են պատճառում և հաղթահարում դրանք: Սկզբից դժվար կլինի այդ սահմանները հաղորդակցելը, բայց ձեր առաջընթացը լավ է արժի անհարմար խոսակցությունը:

Եղեք լավագույն ծնողը, որը կարող եք լինել, ոչ թե այն մեկը, որը ցանկանում եք ունենալ

Լավ տարբերակ լինելը և այն ծնողը դառնալն է, որը դուք ունեցել եք: Առաջինը կենտրոնանում է օբյեկտիվորեն լավ լինելու վրա, մինչդեռ վերջինս սուբյեկտիվ ցանկություն է հետապնդում: Ծնողներն այս անգամ և կրկին անում են, շատ բան իրենց երեխաներին վախեցնելու համար, ովքեր, իհարկե, ունեն տարբեր կարիքներ, քան իրենց ծնողները:

Լ. Լիվինգսթոն Լարնեդի մի բանաստեղծություն կա ՝ «Հայրը մոռանում է»: Եթե ​​չես կարդացել, արժե կարդալ: Բանաստեղծությունում պատկերված է մի հայրիկի պատմությունը, որը, գիտակցելով, որ իր ամբողջ կյանքի ընթացքում անտեսել է իր երեխային, ծնկի է գալիս որդու մահճակալից, ներողություն խնդրելով և ամաչելով: Բանաստեղծությունը սրտաճմլիկ է, բայց ՝ շատ իրական: Մեծանալով և սկսում ենք ունենալ մեր սեփական երեխաները, պետք է ընդունենք, որ սխալներ թույլ կտանք: Մենք կվարվենք սխալ բանով, կտանք վատ խորհուրդներ և գերտաքություն կցուցաբերենք, երբ մեր բոլոր երեխաները ցանկանում էին ուշադիր ականջ դնել: Յուրաքանչյուր ծնող դատապարտված է այս ճակատագրին, բայց մենք կարող ենք ավելի լավը լինել: Ոչ թե այնպես, որ մենք նրանց տալիս ենք այն ամենը, ինչ նրանք երբևէ ցանկացել են (կամ մենք), փոխարենը, մենք նրանց տրամադրում ենք նրանց կյանքը և գործիքները, որոնք անհրաժեշտ են հաջողության հասնելու համար:

Լավ ծնողի չափանիշը նրանց պատրաստակամությունն է զոհաբերել իրենց երեխաների համար: Ոչ թե ինքնուրույն զոհաբերելու իմաստով, այլ պատրաստակամություն դրսևորելով զոհաբերելու իրենց ժամանակը, էներգիան և ուշադրությունը իրենց երեխաների համար: Մենք չենք կարող ժամանակին վերադառնալ կամ վարձել մեքենայի նման մեր ծնողներին փոխանակել: Բայց մենք կարող ենք ընտրել վերը նշված կանոնները և ներել նրանց սխալների համար: Դա միակ միջոցն է, որով մենք կարող ենք առաջ շարժվել և ինքներս դառնալ մեծ ծնողներ: